miércoles, 12 de junio de 2013

TomTom lanza un GPS con la voz de tu mujer


TomTom lanza un GPS con la voz de tu mujer

La empresa TomTom ha anunciado que el próximo septiembre sacará a la venta el GPS “Going My Wife”.

La característica principal de este navegador es que los mensajes han sido grabados “por tu mujer”.
“Los conductores tendrán a su alcance mensajes y reproches grabados por la voz misma de su mujer y con su nula capacidad de orientación”, afirma Corinne Vigreux, directora general de Consumo de TomTom.
Este nuevo GPS, que promete “exactamente la misma experiencia que viajar con tu mujer al lado indicándote el camino mientras intenta descifrar un mapa”, ha sido probado ya en algunos conductores.
En las pruebas se ha podido determinar que, si bien las indicaciones de la esposa no ayudan a reducir el estrés al conducir, sí mejoran el tráfico de la ciudad, dado que muchos de los que han tenido la oportunidad de probar el dispositivo han acabado optando por usar el transporte público “con tal de no oírla”.
“Francamente, ha sido una experiencia horrible”, explicaba un usuario.


“Mi mujer y yo decidimos hacer una excursión de domingo a la Sierra y pusimos el GPS con la voz de mi mujer. De tal modo que, llegados a cierto punto, tenía que hacerle caso a mi mujer hablándome desde el GPS y a mi mujer de cuerpo presente dándome indicaciones contrarias a las del GPS. Lo bueno es que al final se pusieron a discutir entre ellas, algo con lo que jamás hubiera podido soñar. Fue un momento mágico. Lo malo es que, después de discutir, se pusieron de acuerdo en que yo tenía la culpa de que nos hubiéramos perdido”.

Pese a las críticas, la marca confía en que el nuevo modelo será un éxito de ventas. Está disponible en modo “normal” y en modo “histérico premenstrual” con mensajes como:

“¡La curva, Antonio! ¡La curva, por Dios, que te la pasas!”, activados cuando aún faltan 200 metros para llegar a la misma, y otro tipo de instrucciones de contenido exagerado y propensas al drama como :
“¡Cuidao, cuidao, cuidao! ¿Qué prisa tienes?” cuando se superan los 40 kilómetros por hora.
Esta última modalidad hace que, en los tramos en los que no es necesario dar indicaciones de conducción, se reciban mensajes de reproche como:

“Yo quería un coche más pequeño, pero tú vas a la tuya” o
“Dejas atrás la carretera igual que dejaste atrás mi juventud”.
Algunos de los mensajes que tu mujer ha dejado grabados en el GPS son los siguientes:
- Gira dentro de aproximadamente un poco, Antonio.
- Se me ha derramado la Coca-Cola Light encima de la tapicería.
- Antonio, avanza cien metros y detén el coche. Luego pregunta a algún lugareño.
- Después de la rotonda, gira a la izquierda y luego pasa a recoger a mi madre.
- Si es queeee… (cuando el conductor se salta la salida correcta de la autopista).
- No te asustes pero tengo el mapa cogido del revés.


desconecto que viene mi mujer y no quiero que lo vea por la cuenta que me trae.........

 

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jueves, 6 de junio de 2013

Por qué soñar si puedes comprar. Desde 40.000 euros tu apartamento en la playa

Hola,

Sólo indicarte que Banco Sabadell acaba de lanzar una nueva campaña de venta de inmuebles.

Lo comparto contigo por si pudieras estar interesado o alguien de tu entorno profesional / personal.

 

Si estás interesado, ruego contactes conmigo para poder hacer la presentación interna y así optar a las mejores opciones desde la red.

 

APARTAMENTOS EN LA PLAYA DESDE 40.000.-EUROS

(hasta 31 de julio)

www.solvia.es

 

 

 

 

 

 

Un saludo,

David Rodriguez Garcia

Director de Banca de Empresas

 

Sabadell Atlántico – oficina 5213

Avenida de la Industria, 8

28.108 Alcobendas - Madrid

 

T 91.490.12.40 (ext.22981) M  619.327.259   F  91.490.12.41  

rodriguezd@sabadellatlantico.com

 

 

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miércoles, 5 de junio de 2013

EXCELENTE PRESENTACIÓN DE LA REALIDAD DE HOY EN ESPAÑA

EXCELENTE PRESENTACIÓN DE LA REALIDAD DE HOY EN ESPAÑA!!!

 

 

 

 

 

 

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miércoles, 22 de mayo de 2013

llamativas camisetas

Tras recibir un importante número de quejas de sus clientes, debido al culo de sus fontaneros, la empresa de fontanería ""Chapús por un Tubo de Cobre, S.C."" ha equipado a su personal con unas nuevas camisetas, diseñadas especialmente para que sus empleados resulten algo más atractivos para los clientes:

 

*** SIN COMENTARIOS ***

VER FOTO ADJUNTA

 

 

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RE: Rehabilitacion para el cuello - muy útil

Muy interesante, recomiendo este video.

Si trabajas con un ordenador, lees mucho tiempo seguido, estás con tables/smartphones, cargas mochilas, etc… te va a ayudar a destensar el cuello.

 

 

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INTERESANTE.  

Lo reenvío por su utilidad.
Ejercicio que necesitamos hacer todos... todos los dias
Si estas con tu ordenador, tablet o smartphone, ahora mismo, leyendo este email, te estas provocando un problema cervical. En este video se enseña con un ejercicio sencillo, como evitar esto.
Pincha en este enlace para ver el video y hacer el ejercicio conmigo:


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jueves, 16 de mayo de 2013

Frases Célebres

Por si no lo has recibido.


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viernes, 3 de mayo de 2013

Cada vez que crees que tienes un problema, lee este mail.

CUANDO TENGAS UN PROBLEMA LEE ESTE CHISTE:
 
  Dos  bandidos llegan a una finca y entran en una pocilga, arrastrando a  un tipo. Dentro se encuentra un negro de 1,90 m y 120 kg limpiándose  las uñas con un cuchillo enorme.
- “
Negro, el jefe pidió que le  des por el culo a éste para que aprenda a no hacerse el macho con  nuestra banda. ”
- “ Dejadlo  ahí en un rincón que más tarde me encargo de él ” , respondió el  negro.


Cuando los dos  bandidos se marchan, el tipo dice:
- “
Por favor, señor Negro, no  me haga eso, después de que me haya dado por el culo mi vida será una  ruina, estará acabada, tenga piedad, por el amor de  Dios! ”
- “
¡Cállate la boca  y quédate quietecito ahí! ” , le increpó el negro.


Al rato vuelven  los bandidos con otro pobre hombre.
- “
Negro, el jefe pidió que a  éste le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que  aprenda a no tocar el dinero de la venta de drogas. ”
- “
Dejadlo  ahí que dentro de un rato me encargo. ”  


Una hora después traen otro pobrecito.
- “
Negro, a éste le cortas la verga y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres del patrón. ”
- “
Está bien, dejadlo ahí en el  rincón con los otros. ”

Finalmente, traen a otro.
- “
Negro, a este lo cortas  en pedacitos y le mandas cada pedacito para la familia. ”

En ese momento, el primer tipo le  dice al negro en voz bien baja:
- “
Señor Negro, por favor no se  vaya a confundir, recuerde que...
¡¡¡¡Yo soy el del culo!!
”


Moraleja:
A medida que conoces los problemas de los  demás, te das cuenta que el tuyo no es tan grave


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Final feliz - que lindo!

Normalmente no envío este tipo de e-mail pero,

con este final tan feliz, quedé emocionado!


 



 

 

 




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miércoles, 24 de abril de 2013

Viñeta de 1977 - ciclos económicos

COMO VEIS ESTO NO ES NUEVO…… ES LO DE SIEMPRE

 

(Chiste de El Papus de 1977)

 

 

 



 


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viernes, 5 de abril de 2013

Asi está la casa real

 

 



 


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miércoles, 20 de marzo de 2013

El iPad no soluciona tu vida

 

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Disclaimer: This message and any attached files transmitted with it, is confidential, especially as regards personal data. It is intended solely for the use of the individual or entity to whom it is addressed. If you are not the intended recipient and have received this information in error or have accessed it for any reason, please notify us of this fact by email reply and then destroy or delete the message, refraining from any reproduction, use, alteration, filing or communication to third parties of this message and attached files on penalty of incurring legal responsibilities. The sender does not guarantee the integrity, the accuracy, the swift delivery or the security of this email transmission, and assumes no responsibility for any possible damage incurred through data capture, virus incorporation or any manipulation carried out by third parties.


lunes, 11 de marzo de 2013

humor grafico

 

 


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jueves, 7 de marzo de 2013

URGENTE Y TENED MUCHO CUIDADO

 


 


 

JEFATURA PROVINCIAL DE TRÁFICO DE LA RIOJA

Pío XII, 17 - 19
26003 LOGROÑO
Tel.:
941 26 16 16 begin_of_the_skype_highlighting            941 26 16 16      end_of_the_skype_highlighting
Fax:
941 24 43 38
E-mail:
jaramendia@dgt.es

http://www.dgt.es/

 
 INFORMA- U R G E N T Í S I M O 
VEHÍCULOS CON LUCES APAGADAS, POR FAVOR TENED MUCHO CUIDADO!!


Agentes de la Policía y de la Guardia Civil que están trabajando en el programa 'DARE', nos han remitido el siguiente comunicado:

Si Ud. conduce de noche  y ve un vehículo que no traiga las luces encendidas ¡NO LE HAGA CAMBIO DE LUCES PARA AVISARLE QUE LAS SUYAS ESTÁN APAGADAS!

Esto es un "JUEGO DE INICIACIÓN" de una Pandilla que se hace llamar 'SANGRE' (banda latina - rumana ).

El juego consiste en lo siguiente:

El nuevo aspirante a ser miembro de esta Pandilla, tiene que conducir su vehículo con las luces apagadas y el primer vehículo que le haga cambio de luces para avisarle que tienen las luces apagadas se convierte en "su objetivo".
El próximo paso es dar la vuelta y perseguir al vehículo que le hizo el cambio de luces para avisarle que las suyas estaban apagadas, y
AGREDIR, SACAR DE LA CARRETERA INCLUSO MATAR A TODOS LOS OCUPANTES SI HAY RESISTENCIA, para poder ser aceptados en la Pandilla.

La Policía está en alerta porque, supuestamente, éste próximo fin de semana será un fin de semana de “Iniciación de esta Pandilla"; así es que se espera que los individuos que quieren pertenecer a esta Pandilla andarán circulando con las luces de sus vehículos apagadas buscando quien les avise de esa situación mediante un cambio de luces.

Por favor comunica esto a tus familiares y amigos para que procedan con mucha precaución.

NO LE HAGÁIS CAMBIO DE LUCES A NINGÚN VEHÍCULO QUE ESTÉ CIRCULANDO CON LAS LUCES APAGADAS Y LLAMA RÁPIDAMENTE A TRAFICO EN EL 062 O A EMERGENCIAS EN EL 112 PARA QUE PUEDAN SER DETENIDOS Y NO PONGAN EN PELIGRO A OTRAS PERSONAS.


RETRANSMITE ESTE MENSAJE A CUANTOS PUEDAS!!!

POR FAVOR TOMA TUS PREVISIONES Y NO TOMES EN CUENTA A AQUÉL QUE ESTÉ TRANSITANDO POR LA NOCHE CON LAS LUCES APAGADAS

MUCHA ATENCIÓN!
SI DE NOCHE TE TIRAN UN HUEVO CONTRA EL PARABRISAS:
MANTÉN LA CALMA Y ACELERA
¡NO USES EL LIMPIA PARABRISAS!
¡JAMÁS LE ECHES AGUA AL PARABRISAS!
ACELERA Y PIÉRDETE, QUE LOS LADRONES ESTÁN CERCA
EXPLICACIÓN:  El huevo y el agua, al unirse, forman una sustancia viscosa como la leche, la cual te va a impedir ver por dónde vas, bloqueando tu visión como en un 90% y te verás forzado(a) a pararte en el camino y allí serás víctima del hampa. Esta es la última modalidad que han inventado los ladrones.
Por favor, compártelo con tus familiares y amistades.

 

 

 

 


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¿Cómo salvar vida? y esto no es broma

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En avión, el suspiro del piloto ...

EN AVIÓN

 

El ministro de Hacienda, Cristóbal Montoro, el de Economía, Luis de Guindos, la alcaldesa de Madrid, Ana Botella y el presidente, Mariano Rajoy, sobrevuelan España en un jet.

 

Montoro se vuelve hacia De Guindos y con chulería le dice: "¿Sabes? Yo podría tirar un billete de 500 euros por la ventana y hacer muy feliz a una persona".

 

De Guindos le contesta: "¡Claro! Y yo podría tirar 10 billetes de 50 euros por la ventana y hacer felices a 10 personas".

 

Para no ser menos, Botella dice: "Y yo podría tirar 100 billetes de 5 euros por la ventana y hacer felices a 100 personas".

 

Entonces Mariano Rajoy, entrando al juego, dice: "Pues yo podría tirar 500 monedas de euro por la ventana y hacer felices a 500 españoles".

 

El piloto suspira y le dice al copiloto:

 

¿Oyes a esta banda de arrogantes de aquí detrás?. No se les ocurre pensar que yo podría tirar a cuatro tontos por la ventana y hacer felices a millones de personas.

 

 

 

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martes, 5 de marzo de 2013

El mejor video que he visto desde hace un tiempo atrás - CON LOS ALTAVOCES A TOPE MOLA MAS --

Recomendable y mucho mas !!!

“Granaino Style”

http://www.youtube.com/watch?v=CoaxAzGYwUc

 

… Y A BAILAR ...


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