Feliz Navidad y Próspero 2015

Felices fiestas y que el próximo año esté lleno de éxitos.

 

 

Un saludo,

David Rodriguez Garcia

Director de Banca de Empresas

 

Sabadell Atlántico – oficina 5213 - Av. de la Industria, 8 - 28.108 Alcobendas - Madrid

T 91.490.12.40 (ext.22981) / M  619.327.259  /  F  91.490.12.41   / rodriguezd@sabadellatlantico.com

 

"En Madrid, sumamos todos"

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Advertiment legal: Aquest missatge i, si escau, els fitxers annexos tenen caire confidencial, especialment pel que fa a les dades personals, i s'adrecen exclusivament al destinatari referenciat. Si no es tracta d'aquest i l'ha rebut per error o se li ha fet arribar per qualsevol motiu, li preguem que ens ho comuniqui per aquesta mateixa via i el destrueixi o l'esborri, i que en tot cas s'abstingui d'utilitzar, reproduir, alterar, arxivar o comunicar a tercers aquest missatge i fitxers annexos, tot sota pena d'entrar en responsabilitats legals. L'emissor no garanteix la integritat, la rapidesa o la seguretat d'aquest correu, ni es responsabilitza de possibles perjudicis derivats de la captura, incorporacions de virus o qualsevol altres manipulacions que facin tercers.

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Disclaimer: This message and any attached files transmitted with it, is confidential, especially as regards personal data. It is intended solely for the use of the individual or entity to whom it is addressed. If you are not the intended recipient and have received this information in error or have accessed it for any reason, please notify us of this fact by email reply and then destroy or delete the message, refraining from any reproduction, use, alteration, filing or communication to third parties of this message and attached files on penalty of incurring legal responsibilities. The sender does not guarantee the integrity, the accuracy, the swift delivery or the security of this email transmission, and assumes no responsibility for any possible damage incurred through data capture, virus incorporation or any manipulation carried out by third parties.

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De David Rodriguez Garcia Director de Banca de Empresas en Banco de Sabadell, S.A. España Me gustaría añadirte a mi red profesional en LinkedIn. -David Confirma que conoces a David Estás recibiendo invitaciones a conectar. Date de baja © 2014, LinkedIn Corporation. 2029 Stierlin Ct., Mountain View, CA 94043 EE. UU.

otro acertijo - RV: ¿Qué es primero el HUEVO o la GALLINA?

La pregunta:

http://www.e-encuesta.com/answer?testId=mTeFiR3hots=

 

La respuesta:

https://manager.e-encuesta.com/showQuestionGraphicResults.do?questionid=6810371&qtype=surveyadd.option2&answ=3&fullTest=0

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RV: Excelente ACERTIJO, participa es muy curioso.

Hola,

Os remito un ACERTIJO, es muy interesante, excelente ACERTIJO, solo para eminencias:

 

http://www.e-encuesta.com/answer?testId=zac0jlE+Fek=

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GRAND LAROUSSE FEMENINO... para entenderlas

LAS 10 PALABRAS MAS USADAS POR LAS MUJERES!!! 1) BIEN: esta es la palabra que usan las mujeres para terminar una discusión cuando creen  que tienen razón y tu tienes que quedarte callado. 2) 5 MINUTOS: si la mujer se está vistiendo significa media hora. Si tu estas jugando al playstation o viendo el partido y tienes que salir con ella o hacer otra cosa que ella quiere, son sólo 5 minutos. 3) NADA: La calma antes de la tempestad. Quiere decir algo… y deberias estar alerta. Discusiones que empiezan con NADA normalmente terminan con BIEN (mira el punto 1). 4) HAZ LO QUE QUIERAS: es un desafío, no un permiso. No lo hagas. 5) GRAN SUSPIRO: es como una palabra, pero no verbal. Muy a menudo los hombres no lo saben interpretar. Un GRAN SUSPIRO significa que ella piensa que eres un idiota y se pregunta por que está perdiendo su tiempo peleando contigo discutiendo sobre NADA (mira el punto 3). 6) OK.:  Es una de las palabras mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. Significa que una mujer necesita pensar muy bien antes de decidir cómo y cuando hacertelas pagar. 7) GRACIAS: Una mujer te  agradece; no hagas preguntas o no te desmayes; quiere sólo dar las gracias (pero si dice MUCHAS GRACIAS es puro sarcasmo y no te está  dando las gracias de verdad). 8) COMO QUIERAS: es el modo gentil de la mujer para decir ¡¡¡vete a la mierda!!!! 9) NO TE PREOCUPES QUE YO LO HAGO: otra frase peligrosa. Significa que una mujer pidió a un hombre algo algunas veces, pero se tuvo que dar por vencida y hacerlo ella misma. Esto llevará al hombre a preguntarse ¿pero que hice de malo? La respuesta de la mujer es el punto numero 3. 10) ¿QUIEN ES?: esta es solo una simple pregunta, pero recuerda que cada vez que una mujer te pregunta 'quien es' en realidad te está preguntando: ¿QUIEN ES ESA ZORRA Y QUE ES LO QUE QUIERE CONTIGO????!!!!!!!' Ojo con lo que contestas. ¡¡¡Mándalo a todos hombres para ayudarlos a evitar discusiones !   ¡¡¡Mándalo a todas las mujeres que conoces para hacerlas reir......porque saben que es verdad!!!

 

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Conflictos Generacionales

Simplemente ¡Excelente!

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Ver el mundo y sonreír

 

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¡¡ QUÉ MIRAS ÁNGELA !!! ..

UN ACIERTO FOTOGRÁFICO TOTAL......
SON LOS DOS EXTREMOS :  LA AUSTERIDAD SIN VANIDAD Y LA FACHA FASHION TOTAL !

¡¡¡ "QUÉ MIRÁS ANGELA" !!!

Hay que predicar con el ejemplo para combatir la pobreza. Comparen el tren de aterrizaje de ambas. Doña Ángela Merkel, líder de una de las mayores potencias económicas mundiales, tiene los pantalones gastados que le arrastran por el piso y luce unos castigados zapatos que muestran que como política hace mucha calle. La argentina CristinaFernandez de  Kirchner es puro atril y verborrea. Seguro que aquí le está dando cátedra a la alemana sobre cómo salir de la crisis europea.
Los fotógrafos no se pierden una …     Genial la mirada de la Merkel,…


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Papás y educadores, ¡a tomar nota!

 

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¿puedes reenviar este mail? --- Un regalo para comerselo // Un regalo goumet ---

Hola,

Una amiga ha decidido finalmente iniciar un proyecto de comercio electrónico; CESTAS REGALO GOURMET.

Por favor, me gustaría que lo conozcas y lo puedas reenviar a tus contactos, whatsapp y si eres usuario de redes sociales darle al famoso ME GUSTA, seguro que te gustará!!!

 

 

http://www.unregaloparacomerselo.com/

http://www.unregalogourmet.es/

 

 

Es una forma de ayudar a los que inician proyectos nuevos como este.

 

 

Gracias por ayudarle a iniciar.

David

 

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TomTom lanza un GPS con la voz de tu mujer

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TomTom lanza un GPS con la voz de tu mujer

La empresa TomTom ha anunciado que el próximo septiembre sacará a la venta el GPS “Going My Wife”.
La característica principal de este navegador es que los mensajes han sido grabados “por tu mujer”.
“Los conductores tendrán a su alcance mensajes y reproches grabados por la voz misma de su mujer y con su nula capacidad de orientación”, afirma Corinne Vigreux, directora general de Consumo de TomTom.
Este nuevo GPS, que promete “exactamente la misma experiencia que viajar con tu mujer al lado indicándote el camino mientras intenta descifrar un mapa”, ha sido probado ya en algunos conductores.
En las pruebas se ha podido determinar que, si bien las indicaciones de la esposa no ayudan a reducir el estrés al conducir, sí mejoran el tráfico de la ciudad, dado que muchos de los que han tenido la oportunidad de probar el dispositivo han acabado optando por usar el transporte público “con tal de no oírla”.
“Francamente, ha sido una experiencia horrible”, explicaba un usuario.

“Mi mujer y yo decidimos hacer una excursión de domingo a la Sierra y pusimos el GPS con la voz de mi mujer. De tal modo que, llegados a cierto punto, tenía que hacerle caso a mi mujer hablándome desde el GPS y a mi mujer de cuerpo presente dándome indicaciones contrarias a las del GPS. Lo bueno es que al final se pusieron a discutir entre ellas, algo con lo que jamás hubiera podido soñar. Fue un momento mágico. Lo malo es que, después de discutir, se pusieron de acuerdo en que yo tenía la culpa de que nos hubiéramos perdido”.

Pese a las críticas, la marca confía en que el nuevo modelo será un éxito de ventas. Está disponible en modo “normal” y en modo “histérico premenstrual” con mensajes como:
“¡La curva, Antonio! ¡La curva, por Dios, que te la pasas!”, activados cuando aún faltan 200 metros para llegar a la misma, y otro tipo de instrucciones de contenido exagerado y propensas al drama como :
“¡Cuidao, cuidao, cuidao! ¿Qué prisa tienes?” cuando se superan los 40 kilómetros por hora.
Esta última modalidad hace que, en los tramos en los que no es necesario dar indicaciones de conducción, se reciban mensajes de reproche como:
“Yo quería un coche más pequeño, pero tú vas a la tuya” o
“Dejas atrás la carretera igual que dejaste atrás mi juventud”.
Algunos de los mensajes que tu mujer ha dejado grabados en el GPS son los siguientes:
- Gira dentro de aproximadamente un poco, Antonio.
- Se me ha derramado la Coca-Cola Light encima de la tapicería.
- Antonio, avanza cien metros y detén el coche. Luego pregunta a algún lugareño.
- Después de la rotonda, gira a la izquierda y luego pasa a recoger a mi madre.
- Si es queeee… (cuando el conductor se salta la salida correcta de la autopista).
- No te asustes pero tengo el mapa cogido del revés.


desconecto que viene mi mujer y no quiero que lo vea por la cuenta que me trae.........

 

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Por qué soñar si puedes comprar. Desde 40.000 euros tu apartamento en la playa

Hola,

Sólo indicarte que Banco Sabadell acaba de lanzar una nueva campaña de venta de inmuebles.

Lo comparto contigo por si pudieras estar interesado o alguien de tu entorno profesional / personal.

 

Si estás interesado, ruego contactes conmigo para poder hacer la presentación interna y así optar a las mejores opciones desde la red.

 

APARTAMENTOS EN LA PLAYA DESDE 40.000.-EUROS

(hasta 31 de julio)

www.solvia.es

 

 

 

 

 

 

Un saludo,

David Rodriguez Garcia

Director de Banca de Empresas

 

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(hasta 31 de julio)

www.solvia.es

 

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Advertiment legal: Aquest missatge i, si escau, els fitxers annexos tenen caire confidencial, especialment pel que fa a les dades personals, i s'adrecen exclusivament al destinatari referenciat. Si no es tracta d'aquest i l'ha rebut per error o se li ha fet arribar per qualsevol motiu, li preguem que ens ho comuniqui per aquesta mateixa via i el destrueixi o l'esborri, i que en tot cas s'abstingui d'utilitzar, reproduir, alterar, arxivar o comunicar a tercers aquest missatge i fitxers annexos, tot sota pena d'entrar en responsabilitats legals. L'emissor no garanteix la integritat, la rapidesa o la seguretat d'aquest correu, ni es responsabilitza de possibles perjudicis derivats de la captura, incorporacions de virus o qualsevol altres manipulacions que facin tercers.

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Disclaimer: This message and any attached files transmitted with it, is confidential, especially as regards personal data. It is intended solely for the use of the individual or entity to whom it is addressed. If you are not the intended recipient and have received this information in error or have accessed it for any reason, please notify us of this fact by email reply and then destroy or delete the message, refraining from any reproduction, use, alteration, filing or communication to third parties of this message and attached files on penalty of incurring legal responsibilities. The sender does not guarantee the integrity, the accuracy, the swift delivery or the security of this email transmission, and assumes no responsibility for any possible damage incurred through data capture, virus incorporation or any manipulation carried out by third parties.

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EXCELENTE PRESENTACIÓN DE LA REALIDAD DE HOY EN ESPAÑA

EXCELENTE PRESENTACIÓN DE LA REALIDAD DE HOY EN ESPAÑA!!!

 

 

 

 

 

 

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llamativas camisetas

Tras recibir un importante número de quejas de sus clientes, debido al culo de sus fontaneros, la empresa de fontanería ""Chapús por un Tubo de Cobre, S.C."" ha equipado a su personal con unas nuevas camisetas, diseñadas especialmente para que sus empleados resulten algo más atractivos para los clientes:

 

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RE: Rehabilitacion para el cuello - muy útil

Muy interesante, recomiendo este video.

Si trabajas con un ordenador, lees mucho tiempo seguido, estás con tables/smartphones, cargas mochilas, etc… te va a ayudar a destensar el cuello.

 

 

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INTERESANTE.  

Lo reenvío por su utilidad.
Ejercicio que necesitamos hacer todos... todos los dias
Si estas con tu ordenador, tablet o smartphone, ahora mismo, leyendo este email, te estas provocando un problema cervical. En este video se enseña con un ejercicio sencillo, como evitar esto.
Pincha en este enlace para ver el video y hacer el ejercicio conmigo:

https://app.getresponse.com/click.html?x=a62b&lc=BR2ud&mc=Bo&s=G6gP0&y=Y&

 

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Frases Célebres

Por si no lo has recibido.

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Cada vez que crees que tienes un problema, lee este mail.

CUANDO TENGAS UN PROBLEMA LEE ESTE CHISTE:
 
  Dos  bandidos llegan a una finca y entran en una pocilga, arrastrando a  un tipo. Dentro se encuentra un negro de 1,90 m y 120 kg limpiándose  las uñas con un cuchillo enorme.
- “ Negro, el jefe pidió que le  des por el culo a éste para que aprenda a no hacerse el macho con  nuestra banda. ”
- “ Dejadlo  ahí en un rincón que más tarde me encargo de él ” , respondió el  negro.


Cuando los dos  bandidos se marchan, el tipo dice:
- “ Por favor, señor Negro, no  me haga eso, después de que me haya dado por el culo mi vida será una  ruina, estará acabada, tenga piedad, por el amor de  Dios! ”
- “ ¡Cállate la boca  y quédate quietecito ahí! ” , le increpó el negro.


Al rato vuelven  los bandidos con otro pobre hombre.
- “ Negro, el jefe pidió que a  éste le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que  aprenda a no tocar el dinero de la venta de drogas. ”
- “ Dejadlo  ahí que dentro de un rato me encargo. ”  


Una hora después traen otro pobrecito.
- “ Negro, a éste le cortas la verga y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres del patrón. ”
- “ Está bien, dejadlo ahí en el  rincón con los otros. ”

Finalmente, traen a otro.
- “ Negro, a este lo cortas  en pedacitos y le mandas cada pedacito para la familia. ”

En ese momento, el primer tipo le  dice al negro en voz bien baja:
- “ Señor Negro, por favor no se  vaya a confundir, recuerde que...
¡¡¡¡Yo soy el del culo!! ”


Moraleja:
A medida que conoces los problemas de los  demás, te das cuenta que el tuyo no es tan grave

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